I. ФИЗИКА

1. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел всю палитру цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

2. Есть две вещи способные повредить алмаз: другой алмаз и Чак Норрис.

3. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

4. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УНР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

5. Энергии Удара Ногой с Разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

6. Чак Норрис является единственным человеком, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебя с ноги.

7. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он и гласит, что сила действия равна силе противодействия, но нет никакой силы, равной Удару Чака Норриса Ногой с Разворота.

8. Земля — одна из двенадцати лун Чака Норриса.

9. Удар Ногой с Разворота Чака Норриса настолько силен, что его можно наблюдать из космоса невооружённым глазом.

10. Глобальное потепление — миф. Просто когда Чаку стало холодно, он подогрел Солнце.

11. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

12. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

13. В одно и тоже место молния никогда не бьет. Чак Норрис следит за этим.

14. Ударная волна Удара Ноги с Разворота чувствуется на расстоянии в 1600 миллионов миль.

15. Солнце встает тогда, когда Чак готов проснуться.

16. Сначала теория относительности была сформулирована так: если Чак Норрис пнёт тебя, твои родственники почувствуют это.

17. Чак Норрис любит вишнёвую жвачку. Прожевав, он выплёвывает ее на Юпитер, где они собираются в Красное пятно.

18. Удар Ноги с Разворота Чака Норриса не убивает людей. Он просто стирает их существование из прстранственно-временного континуума.

19. Согласно теории относительности, Чак Норрис может ударить вас ногой с разворота вчера.

20. Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10

21. Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.

22. Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.

23. Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.

24. Никому из людей неподвластно остановить время. Если только человека зовут не Чак Норрис.

II. География

1. Бермудский треугольник был Бермудским квадратом, пока Чак Норрис не отбил один из его углов Ударом Ноги с Разворота.

2. Для Северной Дакоты Чак отменил Северное сияние.

3. Торнадо не существует. Просто Чак Норрис не любит провинцию.

4. Когда Чак Норрис хочет поп-корна, он дышит на штат Небраска.

5.В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

III. Математика

1. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

2. Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.

3. Чак Норриса может делить на ноль.

4. У Чака дважды два равно 1. Один Удар Ноги с Разворота по лицу.

5. Чак Норрис всегда делит без остатка.

IV. Морфология

1. Чак Норрис не только существительное, но и глагол.

V. Биология

1. Чак Норрис способен к фотосинтезу.

2. Нет никакой теории эволюции — есть просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

3. Чак Норрис ест вяленую говядину и испражняется порохом. Потом он использует этот порох для пули, которой убивает корову и делает ещё больше вяленой говядины. Некоторые называют это «Циклом Жизни».

4. Чак Норрис не дышит, он держит воздух в заложниках.

VI. Медицина

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.

2. Чак Норрис никогда не ходит к дантисту, потому что его зубы не ломаются. Его враги никогда не ходят к дантисту, потому что у них нет никаких зубов.

3. В медицинских кругах смерть принято называть «Чакноррисовой болезнью».

4. Чак Норрис — изобретатель искусственного ограничения состава семьи. Даже нерожденные дети не выдерживают его ярости.

5. Чак Норрис однажды съел всю бутылку сонных порошков. Они заставили его мигнуть.

6. Недавно Чак сделал щедрое пожертвование Американскому Обществу Рака. Он передал им 6 000 трупов для научных исследований.

7. Однажды Чак Норрис придумал продавать свою мочу в жестяных банках. Так появился «Red Bull».

8. Когда Чак Норрис сдает кровь, он не признает шприцов, а просит дать ему пистолет и ведро.

9. Малоизвестный медицинский факт: Чак Норрис изобрел кесарево сечение, когда при рождении Ударом Ноги с Разворота пробил материнскую утробу.

VII. Философия

1. Время не ждет. Разве что Чака Норриса

2. Чак Норрис знает всё. За исключением жалости.

3. Говорят что тот, кто взглянет в глаза Чаку Норрису, узрит своё будущее. К сожалению, оно всегда одинаково для всех - смерть от Удара Ногой с Разворота в лицо.

4. Каждый раз, когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает.

5. Быть или не быть? Это — вопрос. Ответ? Чак Норрис.

6. Большинство людей знает, что Декарт сказал: «Я мыслю, следовательно — существую.» Но мало кто знает, что цитата продолжается: "... если разрешает Чак Норрис."

VIII. Секс

1. Представляя женщину своей мечты, знайте: Чак трахнул и ее.

2. Чак Норрис не считает секс удачным, если женщина выживает.

3. Сцена в «Американском пироге» основана на реальном событии молодости Чака. Только юный Чак использовал жерло действующего вулкана.

4. Однажды, испытывая невероятную эрекцию, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

5. Вместо сигареты после секса Чак Норрис клеймит скот.

6. Чак Норрис надевает гремучую змею вместо презерватива.

7. Чак Норрис любит долгие прогулки на берегу моря, музыку Барри Уайта, певчих птиц, радугу и время, проведенное с его Леди … перед тем, как он ударит ее ногой с разворота по лицу.

8. В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряли девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.

9. Чак Норрис «не терял» свою девственность, он преследовал ее и затем убил, с огромными разрушениями.

10. Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

11. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

12. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

13. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

14. Лесбиянки — женщины, никогда не встречашие Чака Норриса.

15. Когда Чак Норрис родился, он немедленно трахнул первую попавшуюся медсестру. Он был у нее первый. Она была у него третей. В этот день.

16. Чак Норрис не носит презерватив. Поскольку нет такой вещи как защита от Чака Норриса.